Da série: Diálogos quase reais - 2

A -Cê já parou p’ra pensar no humor de Deus ao criar algumas frutas?

C -Não

A -Ai! Estou propondo uma reflexão conjunta!

C -Ok, sim.

A -O quê?

C -Já pensei.

A -Em quê?

C -No humor de Deus ao criar as frutas.

A -Como assim?! Ce pensou nisso em 30 segundos?

C -É.

A -Ok, me conta como Deus criou a maçã, então.

C -Fácil, quer ver:

C –“Faça-se a maçã” Puf* “Ah, estou cansado, amanhã é domingo, vou dormir.”

A -Hm não. Não foi isso o que aconteceu.

C -Ah não foi? Me conte como foi, então.

 

Bem, o resto vocês já sabem.

33 - Carambola

Deus inventou o trabalho e colocou uma estrela no céu.

(p'ro homem mirar quando cansado)

Deus inventou as férias e colocou a carambola na terra.

(p'ro homem comer quando feliz)

(êta fruta-estrela com gosto de férias)

32 - Marmelo

Campeonato Celestial de Passa Auréola 

Era o que dizia a grande placa floreada na frente do palácio de Deus.

O jogo, que consistia na tentativa de tirar a auréola do adversário a tapas, era um passatempo entre os anjos desde os tempos antigos.

O torneio era dividido em três categorias: Arcanjos (peso-pesado) Serafins (Meio-médio) e Querubins (peso-pena), até o ano anterior só anjos podiam jogar, mas uma intervenção divina fez as regras incluírem homens na primeira categoria, isso significava o intrometido do Adão.

Era um burburinho pelo Éden, todas as rádios e televisões transmitiam ao vivo as partidas. Gabriel, recém chegado das divisões de base estava jogando muito bem e estava nas semifinais. Micael, o grande campeão já estava na final, a tabela estava assim:

Samael, o outro semifinalista foi desclassificado por uso de dopping. 

A grande final ia começar, Adão entrou no ringue de forma efusiva, shows de luzes, música, e tudo mais. A verdade é que ninguém sabia como é que Adão tinha conseguido uma auréola, mas lá estava sua linda auréola cromada sobre a cabeça (e Adão tinha um cabeção). Em seguida entrou Micael, o anjo dos anjos, ênea campeão do torneio e ia defender o título pela décima vez, de fato, até então, só Micael tinha ganhado o torneio.

O campeão se aquecia no ringue enquanto Adão era massageado no ombro pela Eva. Soou o sino! 

Adão levantou e pulou com uma enorme fúria quase tirando a auréola do anjo num só tapa. Embasbacado, Micael se atirou no chão numa cambalhota (não era permitido voar). Adão voltou-se e investiu novamente, agora mirando o pé do oponente. Micael, de novo sem reação, deu um salto, mas tropeçou em Adão.

O homem pulou imediatamente sobre o anjo e começou a fazer cócegas atrás das asas dele. Micael estava rindo que nem uma criança, mas estava apavorado, finalmente encontrou um adversário à altura! Adão imobilizou o anjo e num totózinho tirou a auréola dele.

Campeão te passa auréola! Todos os repórteres foram p’ra dentro do ringue –Como você se sente sendo o primeiro campeão do mundo de passa auréola além de Micael?! –Muito bem! Eu queria agradecer os patrocinadores e o professor que nos deu muita força e a Eva. EVAAAA EU TE AMO!

-Agora conta p’ra gente seu segredo, o que mantém essa auréola tão presa na cabeça?! –É marmelada!

31 - Kinkan



Deus tava criando o Japão.

Decidiu colocar ali umas coisas diferentes, tipo - Três mil ilhas equilibradas em cima da divisão de três placas tectônicas e um grande vulcão, p'ra deixar mais emocionante.

Uma outra coisa que o Japão ia ter de curioso é levar emprestada a cultura de outras civilizações, tipo o budismo e as artes marciais. Então colocou muito pouco dentro do Japão, ele teria que desenvolver a cultura dele pegando dos outros mas ao mesmo tempo ser autêntico.

Foi aí que ele inventou o Kinkan e, de propósito, colocou fora do Japão.

Hoje a 'fruta da fortuna' é meio chinesa, mas se deu bem MESMO em terras Nipônicas.

Agora, porque será que tem cores tão brasileiras?

30 - Juá

Adão e Deus conversavam a respeito de tudo. Adão era jovem e era muito curioso. Muito curioso.

-Como eu tava dizendo, filho as galinhas botam ovo pela cloa... PUTAQUEPARIU!!! Que cheiro é esse?!

-O quê senh...

-AH! VIRA A BOCA PRA LÁ!

-Mas...

-NUSSS!

Deus virava a cabeça atordoado.

-Que bafo horrível, filho!

-...

-Cê nunca escovou os dentes?

-Nunca o quê?

-Affff... deixa eu pensar em alguma coisa.

 

De volta em seu laboratório secreto, Deus pensava em algo para amainar o hálito do homem Adão, que precisava de um ‘tapinha’ na dentição.

“Vejamos, já tenho o elemento refrescante, e o abrasivo.. falta o espumante...”

Pensou em coisas na natureza que fizessem espuma...

“Baba de cão raivoso... Acho que ele não vai curtir. Bem, vou ter que criar uma fruta p’ra isso.”

Foi assim que nasceu o Juá, um dos principais elementos espumantes da natureza.